第2023章 年2月8日某小勺的平凡生活

2023年2月8日（农历正月十八）：星期三；晴转多云有小雪；风力1-2级；日出7:19；日落17:41 昨晚失眠了。

在“犯病”的边缘疯狂试探。

勺的笔力很拙劣描述不出这之中万一。

熟悉的胸闷气促喘不上气窒息脑子嗡嗡响。

自我感觉这脑子是一堆出了故障勉强运行的复杂机械。

各种器械之间可怕的摩擦声响让勺近乎崩溃。

四肢乏力发软发麻胸腔里的器官似乎在正常运转又似乎没有。

恐惧绝望想逃又逃不掉的山一样厚重巨大的害怕！ 脑子里嘈杂成这样依然还是觉得自己清醒白醒。

脑子身体像是分离开来。

不属于自己。

熬着。

这个词最近频繁出现。

感叹：以前一直各种嫌弃自己身体素质差这儿毛病那儿毛病现在才知道以前的自己就是身在福中不知福那时候的身体状态对比现在太TM好了！ 惊恐症焦郁症这些字眼以前只偶尔在社会新闻里看见通常一扫而过。

甚至小说、文学作品里也不乏先例。

那会儿怎么会想到这几个字背后会藏着这么巨大的恐怖！ 恐怖到连勺这么怕死的人也会想干脆死了算了！不受这痛苦折磨！ 这只不过还算轻度。

中度重度？不敢想！ 以前的自己真是无知无畏。

勺甚至发现手机里还有“正念”这个词。

不正视。

以前只是微微纳闷不晓得它是干嘛的。

只觉得这不过是手机里众多用不到的功能之一。

现在知道了它是为包括勺这样的患者设计使用的！ 一直到躺下还放着音乐。

那会儿已经过了凌晨。

感觉整个人都很混沌有一阵子貌似睡着了又好像没有。

不过这三两年的时间一切貌似都变了！ 之前失眠就是单纯睡不着而且极少极少！ 基本上是自己主动熬夜。

比如看小说看得忘我顾不上理会时间。

通常都是这种情形。

纯粹睡不着几乎没有。

也不怪年少时父亲经常动不动呵骂勺： 睡睡睡！就知道睡！让你前三十年睡不醒后三十年睡不着！ 好极了。

现在应验了！ 摊手。

不过去年、短短数月前勺还单纯失眠过。

被羊的时候失眠了整整两个晚上。

之后就完全不同了！ 那时候的失眠和现在的失眠完全是两个概念。

不知道现在这症状是以前和现在压力的叠加还是羊过的后遗症或者两者兼而有之？ 之前是做梦也没有想到！ 昨晚后来连六字真言也用上了。

以前痛苦的时候会一直在心里默念它近一两年来很少用它没想到又把它捡起来了！ 一直到凌晨三点多勺才疲惫又带着点终于松了口气的颓丧进入梦乡。

——其实睡不着就睡不着又不是蓝星要末日了！为什么这么难受勺也不懂。

以前失眠也没像这样啊。

难道这就是惊恐症的难熬？ 早上七点多被闹钟吵醒。

想起昨晚情形心有余悸。

也许不该睡昨天的午觉？ 大意了！ “状态良好”一时“忘形”了。

代价…… (??д??)我错辣 额不该…… 湘玉姐上线十分钟。

不管昨夜是怎样的睁开眼的时候还是要面对生活。

现在白天和夜晚是割裂的。

勺害怕夜晚。

一到晚上心情忐忑。

自己也说不好会不会“出问题”。

勺已经完全混乱了。

甚至都觉得现在的自己和以前判若两人也是有可能的！ 性情思考方式处事风格和之前不说天壤之别估计差别也不会小。

也许更应该做个脑部CT什么的看看现在这状态有没有脑子的锅。

这一天都隐藏在某种阴影下。

整个人都发散着一种灰色。

拼命转移转移力。

新翻到一本新书老作者的。

新开的。

有效。

只是维持了几个小时。

和以前的同事联系。

和她谈谈目前自己的困境。

其实这个同事也有自己的困境。

勺一直避免去给她倾倒情绪垃圾。

女儿和丈夫给她压力已经挺大的了。

聊了聊彼此近况。

同事说人要学会宽慰自己知足常乐。

看这其实都是老生常谈。

只是做起来不容易。

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